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Aux portes du paradis, un monsieur raconte son histoire:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme de me tromper. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appart pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous avions un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! 

Aux portes du paradis, un monsieur raconte son histoire:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme de me tromper. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appart pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous avions un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! 


Un type marié revient d'un voyage en Chine où il a prit du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et décide d'aller voir un médecin.
Le docteur regarde l'organe du gars et dit en rigolant:
-Héhé, on a été en Chine?
-Ben oui.
-Et on a fait des bétises avec les petites chinoises?
-Oui!
-Malheureusement on ne peut rien faire, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles et décide d'aller consulter un autre médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi lui confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine.
Après tout, l'infection doit leur être familière.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant le médecin chinois ricane:
-Héhé, on est venu en Chine récemment ?
-Ben oui!
-Et on a fait des bétises avec les petites chinoises?
-Oui!
-Et on a été voir un docteur américain?
-Oui!
-Et le docteur américain a dit qu'il fallait le couper?
-Oui, dit le gars au comble du désespoir.
-Et bien non, ce n'est pas la peine de la couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles!
Mon cauchemar est terminé, se dit-il.
-Alors il y a un traitement contre ce type de maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul.

Un type marié revient d'un voyage en Chine où il a prit du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et décide d'aller voir un médecin.
Le docteur regarde l'organe du gars et dit en rigolant:
-Héhé, on a été en Chine?
-Ben oui.
-Et on a fait des bétises avec les petites chinoises?
-Oui!
-Malheureusement on ne peut rien faire, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles et décide d'aller consulter un autre médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi lui confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine.
Après tout, l'infection doit leur être familière.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant le médecin chinois ricane:
-Héhé, on est venu en Chine récemment ?
-Ben oui!
-Et on a fait des bétises avec les petites chinoises?
-Oui!
-Et on a été voir un docteur américain?
-Oui!
-Et le docteur américain a dit qu'il fallait le couper?
-Oui, dit le gars au comble du désespoir.
-Et bien non, ce n'est pas la peine de la couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles!
Mon cauchemar est terminé, se dit-il.
-Alors il y a un traitement contre ce type de maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul.

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